הלקוח הראשון במצלמה

שוב הגיעה תקופה רעה של בלבול וחוסר וודאות. זה לא שהיה לי רע, זה לא שהייתי בדכאון. פשוט הרגשתי כאלו זרקו אותי מהחללית לתוך חור גדול שחור ואינסופי שנקרא החיים. אין ספור אפשרויות, כל כך הרבה דברים לבחור ואני כזאת קטנה. מה עושים עכשיו? מה עושים עם החיים? סיימתי לעשות את מה שכולם צריכים לעשות, תיכון, צבא, טיול גדול, לימודים ועכשיו מגיעות השאלות הגדולות: "מי אני?" "מה אני רוצה לעשות?" "מה אני רוצה להיות?" להחליט החלטות גדולות כמו איזה מין חיים יהיו לי מעכשיו ולשנים הבאות. דברים כאלה גורמים לי לחשוב על החיים והמשמעות וזה מפחיד. 

הרגשתי שאני צריכה משהו שירגיע אותי, שיגרום לי להרגיש טוב, לאהוב אותי בחזרה ולהעלות את הבטחון העצמי. פתאום לא ידעתי מה אני מסוגלת בכלל. מה אני צריכה להיות? מה לעשות?
אני לא יודעת איך זה אצל אנשים אחרים אבל אצלי כשיש לי בלגן בפנים אז אני מעדיפה להוציא אותו החוצה. אולי זה התנהגות לא טובה אבל אני נוטה לחפש את התשובות בחוץ. יכול להיות שזה מזל האש ואולי זה האופי האימפולסיבי שגורם לי להרגיש שאני חייבת לעשות שינוי קיצוני מיידי בכל פעם שאני קצת מפחדת מהחיים.
במקום להתמודד עם הבעיה, חיפשתי תרופה פשוטה שתקל ותדחה קצת את הקץ שבו צריך לעשות צעדים אמיצים ולהחליט. כנראה שלא רציתי להיות גדולה ואחראית, רציתי עוד להשאר קטנה ומבולבלת ולהתלבט איך החיים שלי צריכים להיות.

התרופה הייתה סקס. סקס מרגש אותי, מסעיר אותי, נותן לי סיבה לחיות. כשיש לי סקס טוב אני בעננים.
סקס זה לא רק ריגוש, אנדורפינים וסיפוק מיני. הסקס גם מייצג אותי בתור בנאדם, נותן לי כוח ועוצמה ומאפשר לי להכיר את עצמי, את מי שאני באמת. דרך בדיקת הגבולות וחוויות מיניות מפוקפקות אני לומדת על עצמי הרבה. לא סתם אני מזגזגת בין בנים לבנות, לא סתם אני מחפשת גבר חזק ועוצמתי שישלוט בי ויקח ממני את האחריות לקבל החלטות, לא סתם אני שואבת בטחון מעבד חלש שמעריץ את כל גופי. החוויות האלה עוזרות לי להבין איזה מין בנאדם אני בתוך המסע הגדול של החיים ומה אני רוצה להיות באמת. 

אולי יש אנשים שיודעים מראש מה הם יהיו אבל בשבילי האני זה חידה ואני עדין מנסה לפענח מי אני באמת. זה לא נגמר בגיל ההתבגרות, זה רק עוצר ואז ממשיך אחרי שמתפנה זמן ומפסיקים להכריח אותך להיות בתוך קטגוריות מסויימות ואז כשאת משוחררת את יכולה להסתכל על עצמך במראה ולשאול שוב, האם אני זה מה שאני חושבת שאני? האם אני אוהבת אותה? 

תמיד אהבתי סקס אבל חשבתי שאני ילדה טובה ואז הלכתי ועשיתי מעשים של ילדות רעות כדי להוכיח לעצמי שאני לא ילדה טובה אבל בפנים הלב נשאר אותו לב והנשמה עדין רוצה חיבוק ונשיקה מכל הסוטים שנתתי להם לעבור על הגוף שלי.
זה לא רק כאלו שנגעו בי, זה גם כאלה שראו אותי. יש הבדל אבל יש גם דימיון. אחרי שכל כך הרבה גברים שמו את הידיים שלהם עלי, סקס במצלמה בתשלום נשמע כמו משהו הרבה יותר תמים למרות שהכסף משנה את הכל. 

הלקוח הראשון שלי במצלמה היה עבד. האמת שבהתחלה זה בכלל לא משך אותי ולא הבנתי מה הקטע אבל הכסף גירה אותי.  הבנתי שיש לי איזה כוח שבשבילו שווה לשלם הרבה זה גרם לי להרגיש עוצמה.
"העבד" היה מרצה באוניברסיטה. הוא היה איש די מסכן, בחור לא מרשים במיוחד בעל עודף משקל קל שגר אצל ההורים וסובל מבעיות בריאותיות ודיכאון קל. מעולם לא הייתה לו חברה.

זה היה בשבילי כמו מחקר אנתרופולוגי או פסיכולוגי, לנסות להבין את נפשו של העבד. מה מביא אדם נורמטיבי פחות או יותר לשלם אלפי שקלים בשביל שבחורה זרה תשפיל אותו ותכאיב לו בביצים?
בטוח יש פה קאצ' אמרתי לעצמי ונשארתי חשדנית. הוא רצה להפגש אבל לא הסכמתי. זה היה נראה לי הזוי ומסוכן מדי. "אז תשפילי אותי פה" אמר בהתכתבות בינינו. האמת? אף פעם לא עשיתי את זה לפני כן. לא היה לי מושג אבל נכנסתי לתפקיד מהר והאמת שאפילו נהניתי מזה.

בהתחלה לא ידעתי בדיוק איך להשפיל, הרי יש הרבה צורות. אני יכולה לקלל, להעליב, להתעלם, לבקש ממנו לעשות משימות משפילות. להכאיב וכו' אבל במשך הזמן הכרתי את העבד שלי יותר והבנתי מה הוא אוהב. העבד שלי למעשה הוא לא היה עבד טוטאלי, הוא לא אהב שמשפילים אותו מילולית אבל שבעיקר מכאיבים לו והוא אהב להיות כלב.

הרגשתי עוצמה ושליטה שהחיים שלו בידיים שלי. הוא היה מחכה לשיחות שלנו ומשנה את הלוז רק בשביל המלכה. מצא חן בעיני שיש לי כלבלב כזה שמעריץ אותי ומוכן לעשות הכל בשבילי.
לא ידעתי מה לבקש אבל ידעתי שזה יעזור לי בבוא העת.

העבד ניסה למשוך את זה לכיוון של סשן בתשלום אבל האמת שממש לא הייתי בעניין. זה בדיוק כמו זונה בעיני, לעשות דברים מיניים בתשלום עם גבר זר. נכון שהוא לא רצה לזיין אותי, אלא רק ללקק אותי אבל המחשבה על כך שגבר רופס ומקריח ישים את הלשון על הגוף שלי עוררה בי חלחלה. 

כאשר הוא הבין שהפנטזיה לא תתגשם ככל הנראה הוא התחיל להתייאש אבל אז בא עם הצעה אחרת מעניינת.
חצי שעה של השפלה במצלמה בעירום בתשלום.
בשביל חצי שעה של "עבודה" זה היה הרבה כסף. מזומן נקי.
במיוחד כשבעבודה אני מרוויחה את הסכום הזה תוך 8 שעות.
הסכמתי.

לכבוד המאורע גילחתי את הכוס ולבשתי חזיה ותחתונים מתחרה סקסיים. קבענו ל2.
כשפתחתי את המצלמה הוא נדהם לראותי והסמיק ממבוכה. הוא התבייש לדבר אז הוא כתב ואני דיברתי. זה היה יותר מדי יפה בשבילו, הוא העדיף את המראה של "בת השכן". הלכתי להחליף לגופיה פשוטה ומכנסיים קצרות. זה ממש גירה אותו שמישהי צעירה ממנו הולכת להשפיל אותו.

ראיתי מולי גבר ביישן וחלש ששונא את עצמי. הוא ישב על כיסא בלי חולצה שהכרס הגדולה מכסה את הזין הקטן שלו. כן היה לו קטן. אם הוא קורא את מה שאני כותבת זה היה מדליק אותו כי עבדים נהנים שצוחקים על הזין הקטן שלהם אבל האמת שהוא באמת היה קטן.
בהתחלה לא ידעתי מה מותר ומה אסור לעשות במסגרת הסשן הדיגיטלי שלנו. גם הוא לא ממש ידע. אני רגילה לקבל פידבק מהגבר להבין מה הוא רוצה ממני, כי בסך הכל גברים אוהבים להכתיב את קצב העניינים אבל הפעם הבנתי שהשליטה כולה בידיים שלי. זה כל הקטע. לשלוט.
היה פה מין אבסורד שבו בנאדם משלם לי אז אני רוצה לרצות את הלקוח שלי ולתת לו מה שהוא רוצה אבל למעשה אם אני אתן לו את ההרגשה שאני מרצה אותו זה יהרוס הכל.
פיסקתי את הרגליים מול המצלמה והתחלתי ללטף את עצמי ולדבר אליו כאל כלבלב. זה מצא חן בעיניו כי הזין הקטן התחיל להתרומם והוא התחיל להסמיק כמו עגבניה. 

זה לא צריך להיות כל כך קשה, הוא חושב שאני כוסית, הוא מעריץ אותי הוא מוכן לעשות הכל בשבילי. קיבלתי בטחון ונכנסתי לתפקיד. פתאום קיבלתי הרגשה טובה והייתי במין אופוריה כשהתחלתי לפקוד עליו לתפוס את הביצים והזין ולגעת בהן איך שאני רוצה. זה גרם לי להרגיש עוצמה וכוח והוא ממש אהב את זה. במיוחד את המעיכות החזקות והסטירות. לא עבר הרבה זמן והוא כבר השפריץ. אפילו לא הורדתי בגדים. רק גופיה שחורה ותחתונים.
אהבתי את זה.


בפעם השניה שעשינו את זה כבר התפשטתי לגמרי והוא גמר רק מלראות אותי ערומה.
הרגשתי שקיימים בי עוצמה וכוח שלא הייתי מודעת אליהם עד עכשיו. העוצמה הנשית, המיניות, כל כך קל לשלוט בגברים ככה, זה הרים לי את הבטחון העצמי וזה מצא חן בעיני.
החלטתי להתחיל לעבוד במצלמות סקס.